Партнеры расстаются, если их отношения не сбалансированы и не гармоничны, то есть имеет место выраженный перекос в сторону одного из партнеров, ущемляющий интересы другого. Выражается это зависимостью одного партнера от другого. Эта зависимость может быть как материальная, так и моральная.

Моральная зависимость, это когда грустно и плохо без партнера, когда  посещают негативные мысли и возникают ревность, нервозность, апатия или злость. Она держит человека в постоянном напряжении и стремлении знать о каждом шаге партнера. Это упирается в попытку держать партнера любой ценой, и человек все больше тонет в своей болезненной зависимости. А «предмет зависимости», разумеется, стремится любой ценой вырваться из такой любви, что и делает, бросая зависимого от него партнера.

Схема, в общем-то, обычная. Вопрос в том, какие шаги необходимо предпринять брошенному, чтобы пережить расставание?

Шаг Первый: Усугубленное проживание ситуации

Для начала потребуются практические действия. Пожалуй, это самый важный шаг для переживания расставания, чтобы не загонять негативные эмоции вглубь.

Один из вариантов усугубленного проживания ситуации – написать письмо своему бывшему партнеру, в котором излить все то, что чувствуешь, как плохо и больно, что ты думаешь по этому поводу и попросить его вернуться или отправить еще дальше. Разумеется, письмо это отправлять не следует. Смысл письма – вытянуть из себя эмоции наружу, прожить ситуацию до конца, завершив гештальт.

Другой вариант – представить бросившего вас партнера сидящим напротив вас (можно поставить напротив себя его фото). И высказать все то, что вы написали бы в письме, если бы выбрали первый вариант. В ходе такого «диалога» партнер начнет вам что-то отвечать. Слушайте, не перебивайте, попытайтесь понять, чем он мотивирует свой уход. Эффект такого «разговора» тот же, что и с письмом.

Можете придумать вариант сами, к примеру, рассказать все радиоприемнику, транслирующему футбол, или открытой форточке. Здесь главное – максимально усугубить эмоциональный накал, чтобы они непроизвольно выплеснулись наружу. После этого, как правило, наступает опустошенность и апатия...

Шаг Второй: Отпускание

Сложно, но надо. Отпустить его на «все четыре». Если он по-настоящему ушел, то это его решение необходимо понять и принять. Признайте его право на уход!

Отпустить своего теперь уже бывшего партнера и принять расставание – это значит признать, что вы не смогли быть вместе, не смогли быть в гармоничных и сбалансированных отношениях, а были в тех отношениях, которые неизбежно должны были привести к расставанию.

Шаг Третий: Обзор

Признав право вашего бывшего партнера на уход, прокрутите в уме всю вашу совместную жизнь с точки зрения зрителя, смотрящего кино. Тут главное этому «зрителю» все подать честно, то есть постараться быть максимально честным с самим собой.

Пусть этот «зритель» будет кем-то вроде кинокритика, подвергающего сомнению весь сценарий «фильма». «Демонстрируйте» свои отношения шаг за шагом, как «Санта-Барбару», пока не выясните для себя вашу истинную роль в тех отношениях.

«Мой дорогой не знакомит меня со своими друзьями, мотивируя тем, что его друзья – скучная компания, и мне будет не интересно среди разговоров на на мужские темы. Пожалуй, мне действительно было бы скучно». На самом деле это не так. Скорее всего, «ваш дорогой» не считает вас настолько значимым человеком в своей жизни, чтобы вводить в круг своих друзей.

«Моя дорогая вся в делах и у нее нет времени на встречу: то мама заболела, то у подруги проблемы... Я все понимаю, она такая заботливая». Хрен там! Никакая это не тотальная занятость и не заботливость. Это самое банальное «динамо» – нежелание тратить на вас время, так как есть нечто более интересное в ее жизни и без вас.

Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счёт.

Шаг Четвертый: Разрыв связи

Связь между вами будет существовать до тех пор, пока вы не сможете равнодушно воспринимать все, что связано с вашим партнером. Потому связь нужно рвать побыстрее. Потому нужны отвлеченные действия.

Начните ремонт в квартире, поменяйте место работы, продайте машину... Делайте любую глобальную глупость, которая бы заняла вас полностью.

Существует и определенная психологическая техника разрыва связи. Представьте себе, что вы и ваш партнер связаны канатом. Теперь разрубите этот канат, представляя, что он исчезает в никуда. Проделывайте это много раз.

Шаг пятый: Остановите внутренний диалог на эту тему

Внутренний диалог по поводу расставания будет вас преследовать некоторое время. Чем раньше вы его остановите усилием воли, тем лучше. Психологи говорят, что настоящие страдания длятся 12 минут, а остальное время человек терзает себя сам добровольно.

В процессе переживания расставания в человеке активизируются все негативные программы, установки и шаблоны поведения, начиная атаковать его, вгоняя в еще большую тоску и апатию.

Потому требуется «обмануть» себя и разрешить себе думать о партнере, но в ограниченном промежутке времени. К примеру, один час и один час вечером. Как только захочется подумать о нем во «внеурочное время», скажите себе, что будете думать о нем не сейчас… позже.

Шаг Шестой: Прощение

А теперь, проработав все предыдущие пять шагов, найдите в себе силы простить себя и вашего бывшего партнера! Прощение – это еда ли не самое главное душевное деяние, которое человек должен проделывать на протяжении всей своей жизни постоянно! Причем, проделывать, не взирая на то, виновен ли он, или не виновен, с его точки зрения. Человеческая мудрость веков говорит о том, что каждый виновен, и виновен всегда. А потому, прощайте и себя и других постоянно!

Для прощения существует хорошая психологическая методика – традиционная гавайская техника Ho’oponopono. Суть ее в том, что требуется повторять самые простые слова по отношению:

  1. К себе
  2. К партнеру
  3. Ко всем, кто, как вы считаете, причастен к вашему расставанию
  4. К миру, который «создал» такую ситуацию

Поэтому следует для каждого участвующего лица повторять четыре фразы, до тех пор, пока вы не почувствуете, что вас действительно отпустила ситуация и вы можете принять расставание.

Вот эти фразы:

«Мне очень жаль» – это посыл миру о том, что вы сожалеете.

«Прости меня» – это просьба простить себя, партнера, мир.

«Благодарю тебя» – это благодарность за опыт и новую реальность.

«Я люблю тебя» – это важное сообщение всем участникам о вашей любви, невзирая на то, кто что «натворил».

Шаг Седьмой: Не оставляйте себя в позе «брошенного»

Не будьте жертвой, хотя небольшой запой – дело благородное. Худшее, что можно сделать после того, как вас бросили – это надеть маску страдальца, от которой потом будет крайне сложно освободиться.

Войдя в перманентную роль жертвы, вы перекрываете себе дорогу в жизнь, которая основана на хорошем к вам отношении и уважении окружающих. В конце концов, это может привести к реальному одиночеству. Потому, не позволяйте себе быть брошенным.

Шаг Восьмой: Работа над собой

Помните мудрость: «Когда люди уходят из твоей жизни – отпускай. Судьба исключает лишних! Это не значит, что они плохие! Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна!»

Проанализируйте, подтолкнуло ли вас расставание, к какому-либо роду деятельности? И искренне поблагодарите его за то, что он непроизвольно дал вам новый импульс и новый вектор развития.

Вот и всё…